日记的文字，觉得吐出心事后的我轻盈了许多，张医生将其称之为——告白之书。

我今天要写的有点像是命题作文，是张医生要我写的：我和我母亲的关系转变。

乍一听这句话，我就否定道，“我和她关系一直很糟糕，没有什么转变。”

可是我沉下心来仔细想了想，有一个至关重要的心态发生了改变。

诚实地说，在我小时候一次次承受她的冷热暴力时，我真的很想报复她。

我在心中反复质问着她怎么可以这样对待我，我真想让她也感受一下她曾施加给我的痛苦。

而现在，我没有了这样的想法。

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不是因为我原谅了她，而是因为我确认了，我的生活里有了更重要的感情需要去守护。

当她再次找上门来时，我曾经有过那么一瞬间的心思起伏。我Y暗地想：姚汀，你看，她现在老了，她需要你。需要就意味着可被C控，你可以和她保持联系，你可以对她冷嘲热讽让她感受你小时候的感受，你可以对她肆意发泄你的情绪。而在T力上，她也不可能再扇得动你巴掌了。

这真是一个Y暗的想法，但我还是诚实地写了下来，我不想再去欺骗自己。

我没有这样做，因为我不想再和她有任何瓜葛，我绕了那么多弯路就是为了不要和她一样，不要沦为她的复制品。

所以现的我和小时候的我，两者最大的差别就在于：现在的我可以这样做但却没有做，而小时候的我只是没有任何能力这样做。

我母亲带给我的影响b我想象中还要大得多。b如我不敢考虑孩子的事情，我真害怕我有天也会那样对待我的孩子。而孟浮生也意识到了这点，我很感激他选择理解我。

我思考过原生家庭对一个人是不是会产生决定X的影响，我也看过许多争论。

有人说每个人的原生家庭或多或少都有些问题，你扛不住是因为你的心理承受力太差，这就是弱者的借口；也有人说，那些能讲得出这种话来的人，根本就不知道原生家庭能对人造成多大的伤害，才能这样事不关己地评论些什么。

这样的争论层出不休，不同的观点我都看了看，也没有评判究竟谁说的更有道理的yUwaNg。

我想，争论的意义已远超出了对错的判断。

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嗯？你问我怎么看待？

我只能说，此时此刻吧。」

「2020年6月9日

2020年一眨眼过去了一半，已经很久没有来这间安静的诊疗室了，写这样的分析报告也有种生疏的感受。

我们最近在努力准备着浅念和阿诚的婚礼，忙得团团转，这感觉很幸福。

也要聊聊我的近况了，从上次来这里到现在这期间，我有约我的母亲出来再见一面。

那天的气氛很怪异，我指的是那种气氛完全不是我曾预料过的。

我们约在一家咖啡厅见面，那家咖啡厅的装潢像是专门为年轻人所开设的，来的客人都是结伴的高中生或大学生情侣，所以像我和我母亲这样的组合便在这咖啡厅里显得格格不入。

可我也不打算再换个地方了，因为一想到要和我母亲单独走在路上或坐在车子里，就觉得不适，想必她也是这么认为，于是我们就在店角找了个位置相对而坐。

我没有想到在接下的一个小时里，我们就那么坐着，连一句话都没有开口说。可也是啊，能说些什么呢？即使小时候我和她之间也没有什么能聊得出的话题，更不用说现在的我们了。

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咖啡机不时发出震响，情侣的笑声源源不断。时光在流逝着，我的脑海里一片空白，不知道也不想知道我的母亲在想什么。这次的见面，这样的行为就像是给我们的关系一个交代，一个没有意义的交代。

从窗户sHEj1N来的光照在桌子的左上角，渐渐平移到了左下角，我起身付了账单，和我母亲出了那家咖啡店。

在我上车前，我母亲叫住了我，问道，“姚汀，这是我们最后一次见面了吧？”

我愣了愣，因为我从没想过这个问题，不等我开口，她又对我说，“我们，别再见面了。”

该怎么形容那一刻我的心情呢，大概是——哦，总算走到这一步了，总算有个了断了，终于看到我和我母亲关系尽头的那个句号了。