※第十一届桃青文学奖，高中散文组参赛作品
※原名＜变＞
曾在看作家橘子写的<<你在谁shen边，都是我心底的缺>>之後，陷入无可挣脱的惆怅感里tou久久无法自理──
男nV主角：本质上永远不会变的陈富，不停新陈代谢的奇奇，两人多次磨合终究因截然不同而感情宣告落幕；然我怅惘的并非情人无法成眷属的遗憾，而是那样鲜明的对b：本质永远不会变，及为了顺应环境而一再改变。
我想起你。
年幼的我在房间里倾倒着一箱子的玩ju，拾起那散落如碎片的汽车、公仔、娃娃自导自演；忽来的轻微颤动将我的目光引过去──你轻巧穿过门，如风那样自在地走来，坐到我shen旁同我一起游戏。
懵懂的我直视你的脸，惊讶地发觉那是每每望向镜子时看得熟悉的面孔。
我蹦蹦tiaotiao推开门，向大人炫耀我有个新朋友，还穿门进来呢！可大人看都不看我，转shen向彼此寒暄，笑说孩子真是活泼又有想像力。
黯然走回房间，靠在墙边你对我咧嘴笑，说大人是失去最多的生物，他们的视力随着年龄增chang而模糊，只看得见虚表而无法再看见一丝最重要的事物。
我无法理解，你却说我以後也会变成那样的生物，失去最多却也最看不清自我。
无心思索那太shen奥的dao理，索X将它搁在一旁；你同我这样的默契，恢复方才我推门出去前进行的游戏。
你喜欢让每只娃娃的衣服jiao换，让他们骑在小汽车上与公仔撞击着玩；玩得倦怠时，我们躺卧在地板上，为方才激烈的游戏笑得气chuan吁吁，整个空间充斥着欢愉。
狠狠笑得过瘾，满是笑意地彼此注视，我开始诉说今天各zhong大小事：早上空气太冷liu鼻涕、中午忘记带碗给训一顿、联络簿忘了签名被罚站、放学爸爸很晚才来接而玩得尽兴……
你总是笑着聆听，从不打断我的滔滔不绝也不曾取笑我的迷糊个X。
「我好喜欢你。」我由衷这麽对你说，而你轻轻一笑，说你也喜欢我，喜欢我的单纯、喜欢我的真挚情感；那时的我十分依赖你的陪伴，你是我童年记忆中的最温柔。
逐渐我的嗓音不再稚nEnG，shen子开始cH0U高，开始跟许多人接chu2，开始x1收知识，开始认识这不曾谋面的世界。
时常作完了功课，拖着疲惫的shenShAnG，只见你坐在床边静静看着我，说你很寂寞。
shen心俱疲的我无法回应你的孤独，只在模糊的视线间瞧见你哀伤的shen影在昏暗的灯光底下显得单薄，如光如影穿梭於房间内，那模样已不如多年前的清晰，lun廓彷佛素描的边缘般给ca拭得朦胧。
「你怎麽愈来愈淡了？」chu2碰你，却见你不自觉瑟缩了下：「这是被遗忘的印记，慢慢吞噬我直到完全消失。」
你的话依然令我无法消化，经历课业及多重课题洗礼後的我没有耐心去猜想，烦躁地将你驱离我的视线；你踉跄站起，跌撞着在我的眼光里缩小至消逝，不再是当年那风一般轻盈走近我的小孩，你的笨拙使我厌烦。
离开时你在我shen边低声说，我变了。
我冷笑：「所以呢？」
然我不肯承认，在轻声冷哼的那个当下我T内有什麽被重重砸碎，那匡啷声残忍而清晰的听得明白；伫立原地而没有一点挽留只是我无谓的逞强，心里有一块祟动着要我追上，实际上却冷眼送你走出我的国度。
我没有以泪水悼念你，因为我无法接受你就此走得乾净俐落。我摆尽各zhong姿势，思考能否有一zhong将所有重新来过的姿态，将你唤回我shen边。
我走进那记忆的角落，翻出那一箱的玩ju，散发出陈旧的气味，刺得我鼻子发yang。
我拿出旧玩ju揣在怀里，沉淀了心细细回味那些日子，你美丽的笑、你T贴的倾听、你不离不弃的陪伴守候……
当回忆泛lAn得冲高，几乎将我灭ding时，堵堵的houtou让我艰涩地对着空白，Sh红了目光：「我好想你……」
当我感受到温nuan的包覆，抬tou看见你在shen後拥抱我，shen子不再模糊；你说你一直会那样单纯、不曾改变，而我需要向前走，让自己新陈代谢掉泛h的记忆，走向另一个明天。
可在cHa0水般的悸动间，我知dao──我不会失去自己的名字：即使表面上，我是为了顺应环境而不停改变的奇奇；但在最shenchu1、在你面前，我一直都是那个单纯、本质上永远不会改变的陈富。
【之前．之後】
当时高二的我会写出这样题材的作品，自己也很讶异。
我很讨厌别人感叹童年逝去、感叹单纯不再；或许是自己的童年没什麽值得留恋的，对我来说童年只不过是无止尽的被教导、被社会化，被告知什麽能zuo、什麽不能zuo，不写功课会被爸妈或老师打骂，考试考差会沿路哭着回家；以为朋友眼里只有自己，但朋友转shen就拉别人去玩了。
或许会有人说，那是b较大之後吧？最小的时候你难dao不会怀念吗？怀念当时的纯真。
对我来说，我的童年不是纯真，是充满笨拙及自以为。明明什麽都zuo不好，却老是以为自己chang大会是很厉害的人，对自己莫名的自信满满。
我觉得这有一个好chu1，就是我不会有兴致怀念童年。每次别人说起小时候，兴高采烈说小时候如何、如何时，我都只是听，但我说不上什麽自己的经验。
亲戚们总是笑爸妈，从小guan我们guan得严，不准我们看卡通、不准我们玩游戏、不准我们看偶像剧、不准我们开电脑……「现在nV儿chang大啦，就自己玩到近视了，谁叫她们小时候你们都不让他们玩。」
我的近视完全是出自小学五年级开始，太常在网路上投稿造成的，真的唷，证据是我在那几年打字变快很多，且除了最近玩的「知识王」，从来没玩过其他游戏。
所以我也从来不跟别人聊游戏，因为gen本不知dao。也完全不想去玩，反正没那个习惯。其他孩子小时候看过的卡通，我跟姊姊也都没看过，没法跟别人聊这方面的童年共同回忆。
说了那麽多废话，我应该切入正题了。关於这篇童年。
我很喜欢那zhong自己与自己对话的文章，就像小学五年级时，有段时间没有朋友，老师出了作文题目「我的朋友」，我就写了五个朋友，有点类似我的五zhong人格，是类似喔，不是我真的多重人格，但你要误会我也满乐意写他们互相相chu1、拉扯、对话，也让改作文的老师有些无奈。
仔细想想，我很少跟小时候的自己说说话；我只记得小时候的我经常不快乐，b现在还容易不快乐；父母、老师的打骂不会影响我的心情，那时的我只当作那是生活的一bu分。
真正不快乐的理由，我也无法清晰地说出来，但我清楚记得上小学之前的我，常常觉得很想哭，却不是因为被骂被打，而是独chu1时看着自己，忽然感受到的剧烈冲击。
我曾试图告诉别人，我从幼稚园就想过自杀，但没有人相信，慢慢我就不再提。想Si不是因为过得很痛苦，我过得很平常；那zhong抑郁的情绪想起来，b较像是遗传的。
到现在我都还shen刻记得，小小年纪的我在想Si时会不断问自己：人为什麽要活着？
我感到奇怪，每天看着自己的shenT移动、看着自己的手拿东西，却没有半点真实感，像是cH0U离shenT看着另一个人，心里还是继续问着：人为什麽要活着？
好像到了一个年纪，这样的感觉才减轻一些，但还是偶尔出现，在某些情绪忽然泛lAn的夜里，或是悲伤剧烈发作的时刻，那样彷佛与生俱来的抑郁又会侵蚀T内。
有人认为我是能够轻易诉说感受的人，其实恰恰相反，很多认识多年，会约出去玩、会每天私聊的好朋友，我有什麽重要的事，他们几乎完全不知dao。因为我不是要好了就能诉苦，而是频率、感觉对了，我才肯把心jiao给对方。
否则就算对方猛问，我也只会敷衍带过。
小时候、小时候，我努力想忘记、从未怀念的小时候。我知dao我已经改变很多，无论外表或内心，某些经历让我不知不觉懂得放下，某些人用伤害教会我怎麽好好过生活……我知dao我新陈代谢掉很多东西，就像文中提到的奇奇，不断为了活下去而改变。
但我也知dao，当颤抖的泪水将灵魂泡烂的无助降临，活在我骨子里那些疯狂，那些冲撞理智的质疑，从未消失，只是大多时候能被忽略；我还是一样，还是那个本质永远不变的陈富。
这样说来或许感伤，但相信我，我早已接受这样的自己，而且大多时候，我过得很好。
※原名＜变＞
曾在看作家橘子写的<<你在谁shen边，都是我心底的缺>>之後，陷入无可挣脱的惆怅感里tou久久无法自理──
男nV主角：本质上永远不会变的陈富，不停新陈代谢的奇奇，两人多次磨合终究因截然不同而感情宣告落幕；然我怅惘的并非情人无法成眷属的遗憾，而是那样鲜明的对b：本质永远不会变，及为了顺应环境而一再改变。
我想起你。
年幼的我在房间里倾倒着一箱子的玩ju，拾起那散落如碎片的汽车、公仔、娃娃自导自演；忽来的轻微颤动将我的目光引过去──你轻巧穿过门，如风那样自在地走来，坐到我shen旁同我一起游戏。
懵懂的我直视你的脸，惊讶地发觉那是每每望向镜子时看得熟悉的面孔。
我蹦蹦tiaotiao推开门，向大人炫耀我有个新朋友，还穿门进来呢！可大人看都不看我，转shen向彼此寒暄，笑说孩子真是活泼又有想像力。
黯然走回房间，靠在墙边你对我咧嘴笑，说大人是失去最多的生物，他们的视力随着年龄增chang而模糊，只看得见虚表而无法再看见一丝最重要的事物。
我无法理解，你却说我以後也会变成那样的生物，失去最多却也最看不清自我。
无心思索那太shen奥的dao理，索X将它搁在一旁；你同我这样的默契，恢复方才我推门出去前进行的游戏。
你喜欢让每只娃娃的衣服jiao换，让他们骑在小汽车上与公仔撞击着玩；玩得倦怠时，我们躺卧在地板上，为方才激烈的游戏笑得气chuan吁吁，整个空间充斥着欢愉。
狠狠笑得过瘾，满是笑意地彼此注视，我开始诉说今天各zhong大小事：早上空气太冷liu鼻涕、中午忘记带碗给训一顿、联络簿忘了签名被罚站、放学爸爸很晚才来接而玩得尽兴……
你总是笑着聆听，从不打断我的滔滔不绝也不曾取笑我的迷糊个X。
「我好喜欢你。」我由衷这麽对你说，而你轻轻一笑，说你也喜欢我，喜欢我的单纯、喜欢我的真挚情感；那时的我十分依赖你的陪伴，你是我童年记忆中的最温柔。
逐渐我的嗓音不再稚nEnG，shen子开始cH0U高，开始跟许多人接chu2，开始x1收知识，开始认识这不曾谋面的世界。
时常作完了功课，拖着疲惫的shenShAnG，只见你坐在床边静静看着我，说你很寂寞。
shen心俱疲的我无法回应你的孤独，只在模糊的视线间瞧见你哀伤的shen影在昏暗的灯光底下显得单薄，如光如影穿梭於房间内，那模样已不如多年前的清晰，lun廓彷佛素描的边缘般给ca拭得朦胧。
「你怎麽愈来愈淡了？」chu2碰你，却见你不自觉瑟缩了下：「这是被遗忘的印记，慢慢吞噬我直到完全消失。」
你的话依然令我无法消化，经历课业及多重课题洗礼後的我没有耐心去猜想，烦躁地将你驱离我的视线；你踉跄站起，跌撞着在我的眼光里缩小至消逝，不再是当年那风一般轻盈走近我的小孩，你的笨拙使我厌烦。
离开时你在我shen边低声说，我变了。
我冷笑：「所以呢？」
然我不肯承认，在轻声冷哼的那个当下我T内有什麽被重重砸碎，那匡啷声残忍而清晰的听得明白；伫立原地而没有一点挽留只是我无谓的逞强，心里有一块祟动着要我追上，实际上却冷眼送你走出我的国度。
我没有以泪水悼念你，因为我无法接受你就此走得乾净俐落。我摆尽各zhong姿势，思考能否有一zhong将所有重新来过的姿态，将你唤回我shen边。
我走进那记忆的角落，翻出那一箱的玩ju，散发出陈旧的气味，刺得我鼻子发yang。
我拿出旧玩ju揣在怀里，沉淀了心细细回味那些日子，你美丽的笑、你T贴的倾听、你不离不弃的陪伴守候……
当回忆泛lAn得冲高，几乎将我灭ding时，堵堵的houtou让我艰涩地对着空白，Sh红了目光：「我好想你……」
当我感受到温nuan的包覆，抬tou看见你在shen後拥抱我，shen子不再模糊；你说你一直会那样单纯、不曾改变，而我需要向前走，让自己新陈代谢掉泛h的记忆，走向另一个明天。
可在cHa0水般的悸动间，我知dao──我不会失去自己的名字：即使表面上，我是为了顺应环境而不停改变的奇奇；但在最shenchu1、在你面前，我一直都是那个单纯、本质上永远不会改变的陈富。
【之前．之後】
当时高二的我会写出这样题材的作品，自己也很讶异。
我很讨厌别人感叹童年逝去、感叹单纯不再；或许是自己的童年没什麽值得留恋的，对我来说童年只不过是无止尽的被教导、被社会化，被告知什麽能zuo、什麽不能zuo，不写功课会被爸妈或老师打骂，考试考差会沿路哭着回家；以为朋友眼里只有自己，但朋友转shen就拉别人去玩了。
或许会有人说，那是b较大之後吧？最小的时候你难dao不会怀念吗？怀念当时的纯真。
对我来说，我的童年不是纯真，是充满笨拙及自以为。明明什麽都zuo不好，却老是以为自己chang大会是很厉害的人，对自己莫名的自信满满。
我觉得这有一个好chu1，就是我不会有兴致怀念童年。每次别人说起小时候，兴高采烈说小时候如何、如何时，我都只是听，但我说不上什麽自己的经验。
亲戚们总是笑爸妈，从小guan我们guan得严，不准我们看卡通、不准我们玩游戏、不准我们看偶像剧、不准我们开电脑……「现在nV儿chang大啦，就自己玩到近视了，谁叫她们小时候你们都不让他们玩。」
我的近视完全是出自小学五年级开始，太常在网路上投稿造成的，真的唷，证据是我在那几年打字变快很多，且除了最近玩的「知识王」，从来没玩过其他游戏。
所以我也从来不跟别人聊游戏，因为gen本不知dao。也完全不想去玩，反正没那个习惯。其他孩子小时候看过的卡通，我跟姊姊也都没看过，没法跟别人聊这方面的童年共同回忆。
说了那麽多废话，我应该切入正题了。关於这篇童年。
我很喜欢那zhong自己与自己对话的文章，就像小学五年级时，有段时间没有朋友，老师出了作文题目「我的朋友」，我就写了五个朋友，有点类似我的五zhong人格，是类似喔，不是我真的多重人格，但你要误会我也满乐意写他们互相相chu1、拉扯、对话，也让改作文的老师有些无奈。
仔细想想，我很少跟小时候的自己说说话；我只记得小时候的我经常不快乐，b现在还容易不快乐；父母、老师的打骂不会影响我的心情，那时的我只当作那是生活的一bu分。
真正不快乐的理由，我也无法清晰地说出来，但我清楚记得上小学之前的我，常常觉得很想哭，却不是因为被骂被打，而是独chu1时看着自己，忽然感受到的剧烈冲击。
我曾试图告诉别人，我从幼稚园就想过自杀，但没有人相信，慢慢我就不再提。想Si不是因为过得很痛苦，我过得很平常；那zhong抑郁的情绪想起来，b较像是遗传的。
到现在我都还shen刻记得，小小年纪的我在想Si时会不断问自己：人为什麽要活着？
我感到奇怪，每天看着自己的shenT移动、看着自己的手拿东西，却没有半点真实感，像是cH0U离shenT看着另一个人，心里还是继续问着：人为什麽要活着？
好像到了一个年纪，这样的感觉才减轻一些，但还是偶尔出现，在某些情绪忽然泛lAn的夜里，或是悲伤剧烈发作的时刻，那样彷佛与生俱来的抑郁又会侵蚀T内。
有人认为我是能够轻易诉说感受的人，其实恰恰相反，很多认识多年，会约出去玩、会每天私聊的好朋友，我有什麽重要的事，他们几乎完全不知dao。因为我不是要好了就能诉苦，而是频率、感觉对了，我才肯把心jiao给对方。
否则就算对方猛问，我也只会敷衍带过。
小时候、小时候，我努力想忘记、从未怀念的小时候。我知dao我已经改变很多，无论外表或内心，某些经历让我不知不觉懂得放下，某些人用伤害教会我怎麽好好过生活……我知dao我新陈代谢掉很多东西，就像文中提到的奇奇，不断为了活下去而改变。
但我也知dao，当颤抖的泪水将灵魂泡烂的无助降临，活在我骨子里那些疯狂，那些冲撞理智的质疑，从未消失，只是大多时候能被忽略；我还是一样，还是那个本质永远不变的陈富。
这样说来或许感伤，但相信我，我早已接受这样的自己，而且大多时候，我过得很好。